Главная » 2011 » Март » 12 » Юмор про МЛМ
21:38 Юмор про МЛМ |
Юмор про МЛМ Анекдоты МЛМ 3 - Мне, пожалуйста, килограмм вашего крема. - Но мы не продаём крем килограммами. - Тогда, пожалуйста, 30 см $ (на тему работы с возражениями) - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. $ Объявление: "Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!” $ Дистрибьютор-новичок компании, занимающейся биологически активными добавками, говорит клиенту: -Чтобы это средство действовало наиболее эффективно, рекомендую вам принимать его ровно за двадцать минут до того, как заболит желудок… $ Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом”. А сетевик говорит: "А я – и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.” Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: ”Господи, это опять ты!” $ - Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет – того и возьмём! $ Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся. $ Законы бизнеса: – О спонсоре, как о покойнике, только хорошее! – Не строй структуру другому, сам в нее попадешь. – Просите у природы невозможного — получите по максимуму, будите просить по минимуму — не получите ничего. $ Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно… $ Собрались как-то лебеди в теплые края, подлетает к ним воробьишка: -Вам хорошо, большие белые птицы, вы на юг летите, а мне холодную зиму пережидать, крошки из льда выковыривать -Никаких проблем, маленькая серая птичка, летим с нами -Вам хорошо, большие белые птицы, вон у вас какие большие крылья, я за вами не угонюсь, отстану, заблужусь -Так ты садись к нам на спину маленькая серая птичка, мы тебя по очереди довезем! -Вам хорошо, большие белые птицы, вон у вас какой пух густой, а я в небе замерзну… -А ты заройся поглубже, тебе тепло будет, маленькая серая птичка -Вам хорошо, большие белые птицы, вы остановитесь покушать, а я усну в теплом пуху и умру с голода -А мы тебя разбудим , маленькая серая птичка -Вам хорошо, большие белые птицы, вы быстро покушаете, а я пока зернышки найду, вы меня забудете и улетите… -А знаешь, что , маленькая серая птичка, а не пошла бы ты… $ Спонсор подходит к дистрибьютору и говорит: – Написать на вторник объявление и повесить на доску, что будет собрание, такое-то, такое-то. На следующий день, спонсор приходит, висит, значит: – За день до среды будет собрание… Тот приходит: – А чего ты не написал «во вторник», что за «день до среды»? – Да ты понимаешь, я не знал, как правильно написать: «вторник» или «вторнек». – Ну, конечно, с буквой «и»! Можно было в словаре посмотреть! – Вот я искал: «фуфло», «фуфуйка»… А «фторника» нет! $ –Что-то ты сегодня не внимателен – тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. – Да пусть берет, он заплатил за семь. $ Один мой знакомый говорил: «Женщин невозможно любить всех, но стремиться к этому надо. (Очень хочется «подписать» всех, особенно в начале сетевой карьеры, а стоит ли?) $ Молодожены-сетевики: — Давай поиграем в возражения? На добавки надейся, а сам не плошай. $ Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора: Заяц – я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором. Лиса – я самая хитрая я любого смогу пригласить. Лев – я царь зверей – всем прикажу и стану директором. Но директором стал… попугай – он просто повторял все, что ему говорил спонсор.. $ Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее! - Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением! $ Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, – продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были… $ У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают: — А какая, Смит, ваша любимая книжка? — Чековая — отвечает тот, не задумываясь. $ На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!» $ Телефонный звонок начинающему дистрибьютору: - Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало? - А во сколько вам удобней? $ Раз в пол года я хожу к врачу. Ведь врач тоже хочет жить. Врач выписывает мне рецепт и я иду в аптеку. Ведь аптекарь тоже хочет жить. Потом я иду домой и выбрасываю в мусорку то, что купил в аптеке. Ведь я тоже хочу жить! $ Новая мобильная игра "Антилохотрон”.. - тебе надоели эти разводы!? - отправь сообщение "нелох” на номер 7745!!! - чем больше сообщений – тем круче ты не лох! - спеши!!! $ Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать! $ Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит. $ Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору: - Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот! - Это бизнес, – сдержанно ответил дистрибьютор, – немного подумав, добавил: - Это настоящий бизнес! $ — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на 10 % и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова. $ Письмо в МЛМ компанию от клиентки: - Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью... С уважением, Маша. Извините за неровный почерк. $ Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты дурак. $ От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться. $ Проверенный способ заработать миллион: - Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть. $ - Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии. $ Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! |
|
Всего комментариев: 0 | |